Attachement anxieux - Es-tu trop intense?
Avoir un attachement anxieux, ce n’est pas être trop intense
Tu t’es peut-être déjà surpris·e à analyser chaque délai de réponse à un message texte de ton·ta·tes partenaire·s ou à ressentir beaucoup d’anxiété lorsque la personne semble plus distante. Peut-être que tu t’es déjà dit :
« Si je réponds trop vite, je vais passer pour quelqu’un de trop intense ou trop collant. »
« Son comportement me dérange, mais je vais garder ça pour moi, peut-être que ça va s’arranger tout seul. »
« Je vais lui envoyer un message pour vérifier qu’il·elle·iel pense encore à moi… mais j’ai peur de déranger. »
« Son changement de comportement doit être à cause de moi… j’ai sûrement fait ou dit quelque chose de déplacé. »
Si c’est ton cas, tu n’es pas « trop intense » : il se pourrait simplement que tu aies un style d’attachement anxieux.
Qu’est-ce qu’un style d’attachement ?
L’attachement est le lien affectif que l’on apprend à créer dès l’enfance avec les personnes importantes pour nous. Il s’agit d’abord de nos parents ou figures proches, puis de nos partenaires amoureux·ses et ami·e·s. Selon la théorie développée par le psychiatre John Bowlby et la psychologue Mary Ainsworth, ce lien influence notre façon d’aimer, de communiquer et de réagir à la distance ou au conflit.
Qu’est-ce que le style d’attachement anxieux ?
Souvent, les personnes avec ce style d’attachement ont une grande sensibilité, une grande peur du rejet et une tendance à douter de leur valeur dans la relation. Elles peuvent avoir tendance à s’inquiéter facilement quand l’autre prend de la distance ou ressentir une forte insécurité si la communication change. Par exemple, si le·la·les partenaire·s cesse·ent d’envoyer des messages textes chaque jour, la personne ayant un attachement anxieux pourrait anticiper un rejet ou une rupture potentielle et avoir tendance à envisager les scénarios les plus inquiétants. Il·elle·iel pourrait aussi ressentir une inquiétude quant à sa valeur personnelle et craindre d’être perçue négativement, ou de ne plus être aimé·e.
Lorsque la valeur personnelle est liée à l’attention reçue, cela peut entraîner une détresse importante dès que la dynamique relationnelle se modifie et rendre les relations émotionnellement épuisantes.
Comment se développe ce style d’attachement?
Souvent, ce style se développe dans un contexte où les figures d’attachement étaient présentes, mais imprévisibles, donc parfois attentives, parfois distantes. L’enfant apprend alors qu’il doit « rester alerte » pour garder le lien. À l’âge adulte, ce réflexe reste actif : on surveille inconsciemment les signes que la relation est menacée. Les styles d'attachement sont stables, mais peuvent évoluer avec le temps et les expériences.
Comment travailler son style d'attachement pour le rendre plus sécure?
Développer son autocompassion et sa confiance en soi;
S’appuyer sur des relations sécurisantes avec des partenaires ou ami·es comme modèles de stabilité et de confiance;
Apprendre à se questionner en premier sur notre propre intérêt pour l'autre, sans influence de l'intérêt de l'autre envers nous-même;
Travailler la communication en relation;
Développer l’autorégulation émotionnelle.
Prendre conscience de ton style d’attachement est un grand pas vers des relations plus authentiques. Si tu es tombé·e sur cet article en cherchant « pourquoi je me sens dépendant·e affectivement », sache que tu fais déjà un pas vers une meilleure compréhension de tes besoins de sécurité, de respect et d’amour. Sache aussi que c’est possible de te sentir généralement serein·e en relation même si tu as un attachement anxieux. En fait, l’anxiété est une émotion totalement normale et inévitable, mais désagréable lorsqu’elle devient envahissante, c’est pourquoi il existe des approches concrètes pour apprendre à composer avec elle.
Parfois, les comportements sont nuisibles et le stress ou l'anxiété reflète effectivement une relation qui est inadéquate en soi. Décortiquer ce qui est relié à l'attachement anxieux par rapport à ce qui est vraiment une relation inadéquate peut être complexe. C’est pourquoi on est là pour t’accompagner si tu souhaites t’offrir un espace bienveillant pour mieux gérer la peur de perdre l’autre ou de ne pas être assez aimé·e et explorer ce qui te convient et ce qui ne te convient pas en relation.
