Défis des couples de longue durée

Ça fait longtemps que tu es avec la ou le même partenaire et tu te poses mille et une questions face à ta relation et ton niveau d’épanouissement? C’est normal!

Les couples de longue durée peuvent rencontrer différents défis au fil des années. Se questionner sur sa relation, sur ses besoins ou sur son bonheur n’est pas nécessairement un signe que quelque chose va mal. Au contraire, ces réflexions peuvent être l’occasion de mieux comprendre ce qui fonctionne, ce qui a changé et ce qui mérite d’être ajusté.

Voici quelques défis fréquemment rencontrés par les couples de longue durée.

La communication : quand on pense connaître l’autre par coeur 

Il se peut qu’à travers les années on communique de moins en moins sous le prétexte de connaître l’autre par cœur. 

Bien que cela puisse être vrai sur certains aspects, souvent, ça peut nourrir des suppositions qui ne sont plus nécessairement vraies aujourd’hui. Nos valeurs, nos besoins, nos préférences et nos rêves peuvent changer au fil des années. 

Rappelle-toi quand tu étais jeune, est-ce que tu aimais le brocoli? Aimes-tu ça aujourd’hui? 

Il est tout à fait normal que certaines choses aient changé. Pourquoi en serait-il autrement pour ta ou ton partenaire? Si on se fie uniquement à nos suppositions, il se pourrait que l’on passe à côté de ce que l’autre vit réellement aujourd’hui. 

L’intimité et la sexualité : un sujet parfois difficile à aborder 

C’est souvent un gros morceau et ça peut être étroitement lié à la communication. 

En effet, les préconceptions qu’on peut avoir face à notre sexualité de couple pourrait avoir un impact sur l’épanouissement sexuel ressenti dans la relation. Beaucoup de non-dits peuvent également s’accumuler au fil des années, créant parfois un malaise lorsqu’il est question d’aborder ses besoins, ses envies ou ses insatisfactions. 

Par peur de blesser l’autre, plusieurs couples peuvent éviter ces discussions. 

Cette absence de dialogue peut parfois entraîner : 

• une diminution des activités sexuelles;

• une baisse de désir sexuel;

• un sentiment de déconnexion émotionnelle ou sexuelle 

L’impression de vivre en parallèle ou comme des colocataires

La routine, ça prend souvent le contrôle de tout. La routine peut contribuer à créer un sentiment de stabilité et de sécurité dans la relation. Savoir à quoi s’attendre de l’autre, partager des habitudes et construire un quotidien ensemble peut être très réconfortant.

Autant que nous avons besoin de sécurité, nous avons souvent aussi besoin de nouveauté. Nous cherchons une relation où on se sent en confiance et une relation qui demeure vivante et stimulante. 

Après un certain nombre d’années, on s’habitue à nos pantoufles de personne en couple et on peut oublier de s’intéresser à l’autre. Il est possible de tomber dans un mode de fonctionnement où chacun gère ses responsabilités, ses loisirs et ses préoccupations de son côté. 

Lorsqu’on cesse progressivement de s’intéresser à l’autre ou de créer des moments de connexion, il peut apparaître une impression de vivre comme des colocataires plutôt que comme des partenaires amoureux·se. Maintenir une curiosité envers sa ou son partenaire peut permettre de nourrir ce sentiment de découverte tout en conservant la sécurité bâtie au fil des années.

La gestion des tâches du quotidien et la charge mentale

Tu es tanné.e de toujours faire la vaisselle parce qu’il y 25 ans vous aviez établis que c’était ça ton rôle? Tu as le droit de changer d’idée! 

Ce sentiment de frustration associé à la répartition des tâches et la charge mentale peut arriver à tout moment de la relation. Ce qui convient à une certaine période de la vie ne correspond pas nécessairement à la réalité actuelle.

Quand ça fait longtemps qu’on traîne cette frustration, ça peut mener à :

• du ressentiment;

• un sentiment d’iniquité;

• une diminution de la satisfaction relationnelle;

• des impacts sur l’intimité et la sexualité.
  

Les transitions de vie

Les couples de longue durée traversent plusieurs grandes étapes de vie ensemble : 

• l’arrivée des enfants;

• le départ des enfants de la maison;

• un changement de carrière;

• la retraite;

• la maladie;

• un deuil. 

Ces transitions demandent une période d’adaptation, autant sur le plan individuel que relationnel. 

Il est possible que les besoins, les priorités ou même la façon de vivre l’intimité changent à travers ces événements. Ces périodes peuvent représenter des défis, mais elles peuvent aussi être une occasion de redéfinir la relation, de développer de nouvelles façons de se soutenir et de renforcer la complicité au sein du couple.

Que faire lorsqu’on rencontre ces défis?

➔ Remettre sa curiosité à l’avant plan

Ne sois pas gêné·e de questionner ta ou ton partenaire sur des choses que tu penses savoir, sa réponse pourrait te surprendre!

➔ Reposer les grandes questions

Certaines questions méritent d’être revisitées au fil du temps.

Par exemple : 

• quel est ton plus grand rêve aujourd’hui? 

• qu’est-ce qui te rend heureuse ou heureux en ce moment? 

• qu’aimes-tu le plus de notre relation et de notre sexualité? 

Il se peut que la réponse ait changé et que cela ouvre la porte à une discussion profonde et une reconnexion. Cela peut permettre aussi de découvrir des facettes de l’autre qui ont évolué.

➔ Revisiter votre sexualité

Revisiter ne veut pas dire réinventer au complet! 

Cela peut vouloir dire de s’en parler : 

• ce qu’on aime;

• ce qu’on n’aime plus;

• ce qu’on aimerait;

• qu’est-ce qu’on trouve satisfaisant;

• ce qu’on aimerait explorer;

• ce qui nous manque.

L’objectif n’est pas d’arriver avec une liste de frustrations, mais d’aborder le sujet avec curiosité, ouverture et bienveillance.

➔ Mettre du temps à l’agenda pour votre couple

Tu le fais pour tes ami·es, tes réunions de famille ou pour le travail, pourquoi pas pour ta relation? 

C’est normal de se sentir envahi·e par la routine: prévoir des moments de qualités ensemble peut aider à maintenir la connexion malgré les exigences du quotidien.

La spontanéité est agréable, mais l’intentionnalité peut être tout aussi précieuse.

➔ Réévaluer la répartition des tâches et de la charge mentale

Les ententes établies il y a plusieurs années ne sont pas figées dans le temps. Pourquoi ne pas avoir une nouvelle discussion sur la répartition des tâches? Pourquoi ne pas faire changement à travers les semaines? Changer la routine? Parfois, de petits ajustement peuvent avoir un impact important sur le sentiment d’équité et sur le climat relationnel.

Cliquez ici pour évaluer votre charge mentale.

Se questionner n’est pas nécessairement un mauvais signe

Après plusieurs années de vie de couple, il normal de se demander : 

• suis-je encore en amour? 

• cette relation répond-elle encore à mes besoins?

• mes insatisfactions méritent-elles d’être adressées?

Ces questionnements ne signifient pas nécessairement que la relation n’est plus faite pour toi. Ils peuvent plutôt être une invitation à mieux comprendre ce qui se passe et à réfléchir à la direction que tu souhaites donner à ton couple.

Une consultation en sexologie peut t’aider à démêler tout ça, à mieux comprendre les défis traversés et à développer des outils qui correspondent encore mieux à ta réalité.